Feliz Natal? O meu Natal é em Maio.

Cumprimentos, leitores. Que aqueles de vós que o festejam agora se divirtam. Eu, por mim, não me posso divertir, já que ninguém me deixa bombardear o Colombo. Uns tristes, estes gajos.

Hoje fui a uma pocilga virtual, para a qual não ponho link por respeito aos leitores (mesmo aqueles que não o merecem), guiado por um skipper de elevado nível que se faz acompanhar dum marinheiro -morcão - d'água-doce. Os comentários, como diz o skipper, são uma delícia. Nomeadamente aqueles que classificam o Benfica como uma equipa que demonstra uma agressividade premente. Eles, que têm o Parte-pernas profissional da 1ª Liga. É preciso ser muito burro, muito estúpido e muito cretino para dizer tamanhas alarvidades. Enfim, é preciso ser portista*.

*com as devidas desculpas aos (mitos que versam sobre a existência de) portistas que acham que o Bruno Alves devia ser banido do futebol. Estou curioso para ver se há por aí algum.

"Terminar o ano em primeiro lugar é sinal de trabalho bem feito."

D. Domingos Paciência

Sem dúvida, senhor Bispo. Só faltou mesmo dizer quem é que o fez. Ou está realmente à espera que alguém acredite que esta obra é sua?

Isto de ser profeta tem muito que se lhe diga. Há uns dias aticei as chamas e profetizei tacitamente a nossa vitória. Certo, certo, não escrevi "vamos ganhar por um a zero", mas deixei bem claro que a vitória era o único resultado possível e plausível. Assim foi: ontem, ganhámos. Nada que me surpreenda, devo avisar. Ganhar ao Fóculporto só é, como diz o VLX, inesperado porque os sessenta e um mil e quinhentos que ontem festejaram o golo naquele estádio passaram o resto do tempo com as mãos nas carteiras. Mas como é que alguém poderia roubar tanta carteira junta? Fácil, leitor. Já ouviu daquela magia feita com galinhas pretas? É parecido, mas, neste caso, mete um boi. Que, ontem, parece não ter aparecido. Não foi, certamente, por falta de oportunidades.

A grande profecia, porém, estava reservada para ontem. Bilhetes marcados e comprados, tanto no avião como no Estádio, faziam antever uma noitada gloriosa. Entro no avião, à pressa, às 5h05, eventual hora de partida. Estamos em Bruxelas, recordo. Um nevão intenso imobiliza a Europa. Dois vôos tinham sido cancelados, mas parecia que o meu ia partir. Mais uma prova irrefutável de que Eusébio é inegavelmente benfiquista. O avião, porém, não se mexia. Até partirmos, tudo seria possível. E foi: a determinada altura, o comandante avisa-nos que estamos à espera de um energúmeno. E esperamos. De um vôo que chegaria a Lisboa com vinte minutos de atraso passamos para um vôo que chega com hora e meia. O energúmeno chega. São vinte, não um. Todos exibindo uma calma bovina. Eu, em sofrimento, arrancando as cabeças aos dedos e aquela gente em passo de manada, tentando fazer caber as malas com claro excesso de peso nos compartimentos (escusado será dizer que sem polegares oponíveis é mais difícil).

Ponderei as minhas hipóteses: será que me levanto e incito ("F***-se, mas essa merda é para despachar ou quê, pá? A minha vida não é isto!") ou deverei permanecer sentado, evitando dar às hospedeiras motivos para chamar a polícia? Optei pela segunda, mas só porque a piada da "bomba de Speculoos" que já tinha feito no controlo - quando, a correr que nem um desbragado para o avião, a vaca (sempre a bovinidade) da segurança resolve revistar-me de cima a baixo e ficar-me com o doce - poderia obrigar-me a ficar em terra.

O vôo lá levantou e eu lá cheguei a Lisboa, a quinze minutos do fim do jogo, não sem antes ter passado vinte minutos às voltas no ar por causa do... "vento". Quando aterrei, pude verificar que a letargia da manada se agravara. Tirar as malas revelava-se ainda mais difícil do que pô-las. Curiosamente, os elementos mais letárgicos estavam estrategicamente colocados à minha frente, dando dois dedos de conversa entre as moscas. Um deles lá me deixou passar e fui então avisado que o Benfica, o glorioso Benfica, estava a ganhar. Corri ainda mais depressa, na convicção tola de que ainda poderia chegar a tempo, convicção essa que a demora na chegada da minha mala desvaneceu. Não cheguei a tempo do jogo, mas ainda vi, pela televisão, a dança (deverei dizer "baile"?) de Javier e David.

Conclusão? Jantei Pringles com Ice Tea gasoso (invenção que só os belgas poderiam patentear), a não sei quantos mil metros de altitude, no meio dum nevão absurdo, sem conseguir saber uma única notícia do jogo ao qual deveria estar a assistir. Se alguém se conseguir lembrar de maior inferno do que este, a caixa de comentário é já aí em baixo, se fizerem o obséquio.

Lê-se hoje n'A Bola que a Red Bull Air Race se vai mudar para Lisboa. Pessoalmente, fico fascinado. Nada me entusiasma mais do que uma chusma de gente sem nada para fazer que entope zonas de circulação em dias de fim-de-semana para ver acrobacias aeronáuticas. Aliás, entre os Santos, as meias-maratonas, as mini-maratonas, as maratonas assim-assim e aquelas em que se transforma uma ponte para veículos numa ponte para peões, com participação exclusiva do pateta que faz de Primeiro-Ministro e transmissão em directo na televisão pública, o meu entusiasmado coração tem dificuldades de opção. Agora que a toda esta emoção se junta a Red Bull Air Race, pior ainda!

Tenho a certeza que esta corrida aeronáutica é um evento de grande projecção internacional (e nacional, apesar de nunca nenhum avião ter caído, o que certamente duplicaria o número de pessoas na assistência... fica a sugestão), que publicita o País e a cidade em que se realiza no grande palco mundial da aeronáutica, dessa forma atraindo turistas e investimentos e blá, blá, blá. Foi certamente por isso que o Porto ficou chateado por deixar de tê-la. E terá sido certamente por isso que os autarcas da região sugeriram uma "intervenção governamental", apesar de se tratar de uma iniciativa privada com, ao que parece, intervenção de empresas públicas, o que, mesmo assim, não me parece justificar que o Governo intervenha. A não ser, claro, que esteja em causa a saúde financeira do "amigo Joaquim", um belo cesto de robalos ou a necessidade imperiosa de usar o dinheiro gerado pelo evento para oferecer um centro de estágio ao clube da cidade vizinha.

A reacção de Rui Rio não se fez esperar: o país não se pode desenvolver se tudo for feito na capital. Concordo. E acrescento: excluída a capital, o país também não se desenvolve se for tudo feito na Naçon. Por isso, proponho que Lisboa organize a festa para o ano e, de seguida, sugira a transferência da entusiasmante corrida para Coimbra, por exemplo. Não vai acontecer, mas não era tão giro se acontecesse? Estou mesmo a ver a tirada do Presidente da Câmara do Porto: o país não se pode desenvolver se for tudo feito... hum, ahm... a... a Sul do Porto.

E onde é que entra o futebol? Bom, o futebol (clube do porto) dá a costumeira achega regionalista (e bairrista, saloia e patêga) à discussão. O problema do (FC) Porto não é apenas que a Red Bull Corrida Aérea não se faça lá para cima; o grande - diria mesmo, o enorme - problema do Porto (cidade e clube) é que a corrida se realize em Lisboa, o antro do proclamado Poder Central. Sob esta ideia se erigiram clubes, se deram consultas domiciliárias e se serviram cafés e chocolates. E, finalmente, se construiu um "legado" que vive, única e exclusivamente, do ódio ao Sul. Por isso é que, em Portugal, não existem Lisboa e Porto. Existem, isso sim, Lisboa e anti-Lisboa, realidade que o "futebol" português mimetizou e a que esta semana poderei assistir, no maior estádio do país, do maior clube do país, num escaldante Benfica - Anti-Benfica. Porque, não duvidem, é essa a única e verdadeira essência do FC Porto dos últimos, vá, trinta anos.

Por isso, meus caros jogadores do Benfica, depois da Red Bull Air Race, está na altura de voltar para Lisboa aquilo que é nosso por Direito: o título de campeão. E sublinho "Direito", visto ser de furto que falamos.


Ps. Depois de ler o artigo do Rui Moreira hoje, n'A Bola, e depois de ter tomado conhecimento da consternaçao que lhe causou ter perdido a porcaria da RBAR, so me apetece dizer: incha, porco! Mas como nao pretendo descer ao nivel dos percevejos que defendem o FC Porto, resta-me dizer, em jeito de antecipaçao ao classico, que, quem vai para o (FC) Porto, passa a ponte, passa o rio e continua a ir para a p*** que o pariu. Agora ja nao ve é a Red Bull Air Race.

Na minha juventude, costumava apanhar o 28 para a escola. Ora, o 28, metro de superfície (seja lá isso o que for) que atravessa a cidade de Lisboa (a parte que tem algum interesse, pelo menos), levava fauna de qualidade: drogados, ciganos, chungas, carteiristas, enfim, um literal fartar-vilanagem. Na altura, jovem pequeno e acagaçado, procurava evitar a chungaria e a ciganada, cuja curiosa apetência pela propriedade alheia, nomeadamente a minha, me desagradava. Como não era só eu, o hábito passava pela debandada geral quando chegava o arrastão, normalmente composto por um pateta de brinco com a capacidade intimidatória do Liedson. Eu, mais pateta do que ele, ao invés de lhe espetar um soco nos cornos, também fugia. E assim passei o liceu: amedontrado e a fugir. Tivesse eu tido a audácia de lhe cumprimentar a testa com os punhos e talvez hoje já soubesse duas coisas: primeiro, que este lixo vive do medo que instiga, baqueando ao primeiro sinal de resposta; segundo, que uma navalhada dá para aí uns doze pontos, sobretudo ali na zona da barriga.

Deu-me para partilhar com vossas excelências as minhas memórias da adolescência depois de ler o artigo do Domingos Amaral no Record. O Benfica - e os benfiquistas em geral - parecem completamente acagaçados perante o jogo com o FC Porto. Já toda a gente - contando comigo - veio vaticinar o descalabro causado pela ausência de Ramires e Cia., em jeito de aquecimento psicológico para a derrota que se avizinha. Até ontem à tarde, éramos os maiores. Hoje, com o FC Porto a um ponto, já somos novamente os piores.

Ora, não é preciso ser um génio para associar o adversário do segundo parágrafo ao adversário do primeiro. O FC Porto, no fundo, não é diferente dos chungas que gamavam no eléctrico (comparação que ganha carácter de mimetismo no que ao verbo diz respeito). Também ele vive e respira, sobretudo esta época, do medo - ilusório - que infunde nos adversários. E é desse receio que os benfiquistas, nomeadamente os da blogosfera, já padecem, acreditando - piamente - na derrota que se avizinha.

Pois bem, senhores, está na altura de pararmos de correr e sermos aquilo que bradamos que somos! Não era Guttman que dizia que os jogadores medianos, quando jogavam no Benfica, se transformavam? Ajudemo-los, então, a transformarem-se. Não somos nós a tal massa adepta que está nas neves das montanhas e no fogo do inferno? Estejamos, então, em todo o lado, sabendo acreditar e, mais do que isso, sabendo fazer com que outros acreditem. Façamos de nós e dos nossos jogadores a massa indómita que fez do Benfica o Benfica. É lógico que percamos? Senhores, se há desporto que subjuga a lógica, é o futebol. E se há clube que subjuga o futebol, é o Benfica.

No Domingo que vem, sem Ramires, sem Di Maria, sem Coentrão, transformemos o Carlos, o César e quem quer que esteja em campo. A chungaria chegará como chega sempre: confiante. Cabe-nos a nós preparar o terreno e, no momento adequado, brindá-los com o tal soco nos cornos. Se for para morrer, então morramos. Mas de pé, à Benfica, não rastejando, como as ratazanas que defrontamos.

Eu vou da Bélgica. Quem me acompanha?

O festival jà começou. Jà tentaram expulsar o Cardozo. A agressividade, tipica sabemos todos nos de onde, também ja se manifestou. Nao admira que ja nao haja clubes a sul: quando todos se vendem desta maneira aos senhores do Norte, nao ha nada que resista. Nomeadamente, a dignidade.

Ps. Minuto 90 e tal, comentario do pateta da SportTv, que passou o jogo a dizer imbecilidades: "Tengarrinha esteve perto de ajudar o clube que representa... e antes de mais o Olhanense, pois claro!" Sera preciso dizer seja o que for mais?

Minuto 90: o guarda-redes da União de Leiria cai para perder tempo. Está 1 minuto no chão e levanta-se. Carvalhal, com a sua reconhecidíssima ganda classe, chama a mãe do árbitro de todos os nomes e mais algum. Entretanto este, o árbitro, dá 5 minutos de compensação (apesar de se ter jogado até ao minuto 98 e de entretanto ter sido já anulado um golo limpo ao Leiria...) e aí o homem perde as estribeiras.
Tudo normal. Pena é este tipo - Carlos Carvalhal - ter a memória curta e esquecer-se, por exemplo, na primeira jornada desta época, enquanto treinava o Marítimo (do qual, diga-se, foi despedido), do autocarro nunca antes visto que instalou no relvado do Estádio Luz e das sucessivas lesões que os jogadores simularam nesse jogo, por expressas ordens suas.
Na realidade, Carvalhal é um grandessíssimo palhaço. Está bem no clube que está.

Não sei se vamos vamos golear hoje (sim, porque se ganharmos só por 1-0 lá vem a imprensa dizer que estamos em crise), citando o nosso treinador. A única certeza é que, se jogar, o David Luíz levará amarelo. Aposto que será no último lance do jogo e por protestos. Ou então expulsem-no no túnel, durante o intervalo. Isso é o que essa gente adorava, não acham?

Alvalade tem menos um cepo

Vitória de Guimarães - FC Porto, Jorge Sousa (Porto)
Leixões - Sporting de Braga, Olegário Benquerença (Leiria)
Benfica - Académica, Cosme Machado (Braga)

E depois digam que a arbitragem é comandada por gente séria!!!

Por mais que o Jesus tente contornar a situação (e é natural que o faça), um empate em casa do 8º classificado é, manifestamente, um péssimo resultado. O que vai ficar para a História é que o Benfica não conseguiu ganhar a um clube já de si ridículo e cuja equipa, este ano, é pior que miserável.

Minuto 35: Liedson recebe a bola em situação perigosa e os comentadores da Antena 1 entram em processo pré-ejaculatório. O fiscal-de-linha interrompe a jogada por fora-de-jogo do internacional-que-não-é-suficientemente-bom-para-jogar-na-Canarinha-e-portanto-tem-de-jogar-na-Escreção. Todos - sem excepção - manifestam as suas "muitas dúvidas" em relação ao fora-de-jogo, mas pedem a um tipo chamado Gonçalo que verifique. Comentário do Gonçalo? "Praí dois metros fora-do-jogo". Ipsis verbis. Início do "período com gelo" para os comentadores da Antena 1.

Minuto 40: o Gonçalo, gajo já conhecido por não fornicar nem sair de cima (pelo menos no que respeita a este jogo em particular), grita, eufórico, em plena ejaculação precoce, que havia penalty sobre Liedson. E é dos que não deixam dúvidas!, porque David Luis tinha um braço no peito e outro no pescoço de Liedson, o que estaria muito bem se David Luiz não estivesse lado a lado, correndo, com Liedson, o que torna um bocadinho complicado a colocação dos braços nestas posições. De resto, nem o naturalizado reclamou, o que já de si diz muita coisa. Quando o mergulhador mais experiente da Liga Sagres (e o segundo melhor fiteiro, atrás do destacadíssimo João Moutinho) não esboça sequer uma tentativa de reclamação, sabemos que não há, no mundo, alguém minimamente são capaz de ver ali um penalty. O que diz muito do Mundo. E do Gonçalo.

2ª Parte -

25 minutos: Javi Garcia supostamente agride Vukcevic e Proença não o expulsa. Ainda não tive oportunidade de ver o lance, mas tenho a dizer que a benevolência de Proença me assusta. Geralmente significa que depois vai ter de haver "compensação". A ver vamos...

Minuto 30 - Lá está a compensação de Proença. A mão de Polga é daquelas que, para citar o Gonçalo, "não deixa dúvidas". Proença estava lá, Proença viu, Proença preferiu não ver. Não admira. Polga já tem um amarelo. Era chato. Pois era. Tomem lá a compensação (curioso o comentário imediato do "relatador": "É bola na mão. Polga não se mexe. Foi muito à queima." Parcial? Quem, eu?)

Minuto 35 - A isenção dos comentadores é tanta que, em jogada perigosa de Ramires, o auxiliar demora um bocadinho a levantar a bandeirola. Comentário imediato? "Fora-de-jogo! Bem, o auxiliar levantou a bandeirola devagarinho". Corrige o colega: "Pois, é que está a assinalar pontapé de baliza!" Pergunto eu: onde é que foram buscar estes senhores? À Academia?

Minuto 41 - "É tão tenrinho, aquele Pedro Silva! Tão tenrinho!" Sem (mais) comentários...

Qual "subsídio" de natalidade, qual carapuça! Coisas destas é que fazem um gajo querer ter filhos! Isto e a possibilidade de usar expressões como "no mês X, vamos ser seis milhões e um" (com a devida vénia ao devidamente identificado autor da frase)

Parece que o escolhido é o Carvalhal! Pausa para rir. Nova pausa para rir.
Mas, pensando bem, a escolha do cotonetes parece acertadíssima. Na realidade, o grande objectivo do ex-clube-que-pensou-um-dia-ser-grande para esta época passa, essencialmente, pela manutenção na Primeira Divisão. Sem qualquer espécie de gozo. E este (vamos chamar-lhe de...) "treinador" tem a grande vantagem de saber como colocar não um autocarro mas três camiões-tire de forma a que consiga empatar connosco. Ou já não se lembram da primeira jornada?

Portanto, se o Estádio do Dragão leva 40 mil pinos e coletes e se o Estádio da Luz leva 65 mil - pinos e coletes, bem entendido - qual dos dois Estádios é que levará maior número de pinos e coletes no jogo (que deveria ser treino) que Portugal vai realizar contra a Bósnia?

No processo Apito Dourado, houve uma série de escutados. Entre eles, Pinto da Costa e Luis Filipe Vieira (para vos sossegar o facciosismo). Árbitros eram escolhidos em ambas e, nas do primeiro, havia mais qualquer coisinha, como a determinação de que árbitros iam apitar que jogos. A Liga, cujo então Presidente da Mesa da AG, se bem me recordo, também estava implicado, fez tábua mais ou menos rasa e os regulamentos absolutamente repugnantes que regem o futebol português (e as tentativas de adulteração do mesmo) trataram do resto. Parte (minoritária) da opinião pública rejubilou. Naturalmente, são nulas e, como tal, nem sequer se lhes discute o conteúdo. Para quê, se são nulas?

O PM José Sócrates foi apanhado com o sôtor Armando Vara numa conversa entre e sobre amigos. Nomeadamente, sobre o amigo Joaquim, personagem que parece gozar de grande reputação, tanto no meio futebolístico, como no meio político (curiosamente, dois meios de uma idoneidade a toda a prova). As escutas, por serem feitas ao PM, são nulas. Faltava a dita "autorização" do STJ que, sem mais, lhes declarou a nulidade e, como tal, a irrelevância jurídica.

Não me perguntem por que razão juntei ambos os exemplos. Tenho a certeza que vos dirão que um e outro não estão em nada relacionados. E, mesmo que estejam, o STJ já lhes declarou a nulidade. Qual é a relevância de discutir o conteúdo de uma coisa completamente irrelevante? Absolutamente nenhuma, como é evidente. Agora, como antes, não passa tudo de uma cabala salazarengo-benfiquista. Os néscios, pelo menos, gostam de pensar assim.

Não é que fossem necessárias mais provas de que o Coroado, enfim, é um zero à esquerda. Mas é sempre bom não esquecer.